10個能讓你脫穎而出的小細節

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10個能讓你脫穎而出的小細節
把所有的「謝謝」改成「謝謝你」
身處於錯綜密集的社會關系網中的我們,都免不了請人幫忙,或都得到過他人的幫助與鼓勵。這個時候,表達感激就成了必不可少的交流技能。但你真的會「感謝」嗎?

我們在獲取了他人物質或精神上的給予時,往往是隨口一句「謝謝」便匆匆了事,偶爾為之無傷大雅,長此以往不免顯得敷衍而沒有誠意。

在這裡建議大家培養一個小小的習慣,那就是:把所有的「謝謝」改成「謝謝你」。千萬別小看了這一字之差,它能讓你的善意傳達起來更加溫暖,令人印象深刻

憤怒時與常態下保持一致
我一直有這樣的觀點:看一個人是否慷慨豁達,要看他貧窮時的狀態;看一個人是否沉著儒雅,要看他憤怒時的狀態。

有的人平時嘻嘻哈哈,看似蠻通情達理,一言不合,立馬翻臉,仿佛戰鬥中的雄雞;而有的人,面對譏諷惡語,微微一笑,拂袖而去,不爭一城一地的得失,卻將高姿態展露無遺。

你說,情商高低是怎麼顯現出來的?我說,就是在這種非常態下暴露出來的,恰如郭德綱的那句「名言」:平時游的都很像個人,潮水一褪,誰沒穿泳褲一眼就能看穿。

所以建議大家,越是遭遇小人刁難,越要沉得住氣,退一步海闊天空,凡事先禮後兵

對所有「小人物」保持尊重
曾經看過一項調查:伴侶的哪一個小小的行為能讓你瞬間對她/他好感加分?其中一種熱門回答居然是:對服務生說謝謝。剛開始覺得很奇怪,仔細一想,頗有道理。

真正的強者,並非是那些趾高氣揚,一出場仿佛全天下我最大的開掛群體,而是那些不卑不亢,常懷寬容悲憫之心的高情商者。

一個人對比他地位高,權勢大的人保持謙卑尊敬並不稀奇,而他是否對「小人物」們保持足夠的尊重?對服務人員是否禮貌?接過傳單時是否會帶一聲謝謝?對身體有缺陷的人士是否報以寬容與忍讓?這往往能看出他人品高低。

懂得傾聽,不插話
交流中甚麼樣的談話對象讓人嗤之以鼻?我想是那些完全不顧對方與他人感受,話匣子一開滔滔不絕,即便輪到別人發表看法時他也不忘插兩句的人。

懂得傾聽不僅是種素養,更是一種交流技巧。

它能讓你在溝通過程中準確聚焦對方觀點,把握對方談話心理與目的,也使你隨後的回應有的放矢,擲地有聲。

當今社會,語言表達能力是一項格外重要的必備技能,但並不是誰說的多誰就是贏家。

時時懂得推己及人
孔子的學生子貢曾發問:有一言可以終身行之者乎?孔子答:其恕乎。己所不欲,勿施於人。這兩千多年前的教誨,放在當今社會,仍是餘音繞梁,振聾發聵。

多年以來我發現,人們之間許多的矛盾爭吵的根源恰恰在於,不懂得換位思考

我們在寢室午休時討厭被室友打擾,我們在趕公交時討厭身邊的人擠來擠去,我們開車時罵路人,過紅燈時罵司機,但我們自己做得怎麼樣呢?

如果在考慮一己私欲的同時,也能站在對方的角度,考慮一下眼前這個交往對象的感受,那麼很多矛盾都會迎刃而解,你也會慢慢成為大家眼中明達寬厚之人。

低穀時更要註意儀態和表情
美國好萊塢身價最貴的男演員,威爾·史密斯曾主演過一部婦孺皆知的勵志電影——《當幸福來敲門》,本片取材於真實故事。

電影中,男主角克裡斯是個職場失意,瀕臨破產的推銷員一枚,在他人生最艱難絕望的低穀時刻,即便是在最坑爹的時光裡,克裡斯也把自己打扮得職業有條理。

即便身處糟亂的地獄,他也要活得像個上帝。你能看到,電影中的克裡斯無論走到哪裡,都會隨身攜帶著一套幹淨整潔的西裝,即是是窮得吃不起飯,也毫不吝惜為頭頭墊付停車罰單。

為了讓土豪金主成為自己的理財客戶,他想方設法與其接近,卻永遠保持自重慷慨的姿態,不逢迎,不諂媚,不卑不亢,自重而真誠。

如果你細心觀察就能看到,影片中的克裡斯有一個特點,無論是走路還是與人打交道,永遠會保持昂首挺胸,在他的身上你看不到一丁點貧困潦倒的影子,在他的性格裡更找不到一絲類似於「窮學生思維」所帶來的桎梏與烙印。

自信,優雅,慷慨,熱忱,執著,大氣,最終幫助克裡斯力挽人生頹勢,如願成為股票經紀人。幸福,總會主動敲嚮擁有大人生格局者的家門。

即便相處多年,仍常顧及至親感受
我對身邊朋友印象的好壞,常常取決於他與家人通話時的態度;也見過許多情商高的人,發現他們身上有個共同點,就是即便是對最親近的人,也同樣保持著尊重與恭敬。

我們常會給自己的行為找借口:嗨,我跟你關系近才敢這麼傷害你的嘛。典型的強盜邏輯。也有人說,跟他們客氣甚麼呢?我是當他們是自己人才那樣口無遮攔的。那麼請問,你既然真的把他們珍視為自己的一部分,你連自己都不尊重的話,還怎麼奢求別人尊重你?

這樣我們就會明白,為甚麼在公共場合要給足男票女票面子了,那不是因為顯得你多麼寬宏大量,而僅僅是因為,你在傳達著這樣的資訊:我,愛他,我,尊重我自己。自己尊重自己,就叫,自重。

頭腦清醒,語速正常,講理不煽情
在與他人打交道的過程中,你來我往傳遞的無非就兩樣東西,一是資訊,二是意見。資訊不必多言,實事求是就好。而每逢觀點交接,就難免會有沖突矛盾發生,這時,爭論,就成為了交流時的一種「常態」。

觀點對立並不可怕,更不可恥,然而表達意見的方式卻很有講究。如果你情緒激動,青筋暴起,嗓門越拉越高,甚至是臉紅脖子粗,身邊人對你的評價多會是:好low,這樣一點也不酷……

在這裡提醒大家,當我們與他人交換意見時,不要太著急,放心,對方的話會說完的,會給你留出充足的表達看法的機會。

而且,當你進行自我陳述時,語速放緩,切忌道德綁架,說理就是說理,不要動不動就煽情,越來越多的人不吃這套,大家拼的是誰的思路清晰。

把人當人而非機器
現今的社交都太功利化了,目的性也太強。很多人重術不重道,過於醉心於方法技巧,但長久相處下來,總會讓你感到缺點甚麼。缺點甚麼呢?真誠。

無論在職場辦公室裡,還是在日常生活的點滴中,好友之間請常聯繫。切忌現用現交,切忌現用現交,切忌現用現交,重說三,這種行為給人的感覺真的不美妙。

另外,還有個常被大家忽視的細節請大家註意,那就是:領導也是人,上司也有七情六欲。很多初入職場的小盆友哪怕是面對一個比你早來幾天的老大姐,也會唯唯諾諾,唯恐說錯話辦錯事,最終變得獃板木訥,連接個蘋果手都在發抖。

在這裡建議大家:在平時的相處中,分清公私,找準位置,工作中勤勤懇懇,生活裡一視同仁。

交流時提供充分的資訊
最後一點大家需要註意的細節就是:話要說全,理要講完。歸根結底,生活中最坑爹的是甚麼?誤解。誤解又來源於甚麼呢?資訊交流不足。

小明請小紅幫他拿一把剪刀,小紅不知道剪刀放在哪了。小明說:那邊,那邊。小紅不知道是哪邊。小明再說:就在那個的旁邊。小紅更不清楚那個是哪個。

小明急不可耐:哎呀,你怎麼這樣(其實他想說你怎麼還沒找到)。結果小紅誤以為小明在指責自己,大哭大鬧,結果倆人雙雙崩潰無語。

很多時候,只要我們多一點耐心,多一些充分的溝通與交流,很多事情都不是甚麼解決不了的大難題。別再信奉甚麼「彪悍的人生不需要解釋了」,細心點,該解釋還是要說清。

總結起來就是:責備的話語,能少說一句就少說一句;重要的資訊,能多說一句就多說一句

文 | 韓大爺的雜貨鋪
新浪微博 | @韓大爺的雜貨鋪
轉自微信公眾號: 愛講堂 (ID: ijiangtang)

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