深度好文: 是啊,他就是不愛你了

深度好文 hahall


很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有:

每當周末,他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧,我也理解。可是即使他回家,也是一個人在那悶著頭玩行動電話。不怎麼搭理我。他就是不愛我了。

有次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得:哄哄就一句話的事,為甚麼他不願意做呢?這麼簡單,他都不做,他一定是不愛我了。

我懷孕了。經常一個人去做檢查。我害怕極了。覺得一個男人在你脆弱的時候去醫院的時候都不陪著,是靠不住的。

總有人覺得:

你在意甚麼,就會花時間在哪裡。你愛一個人,就會花時間陪他。你愛一個人,就會經常誇他而不舍得罵他。你愛一個人,就不會舍得讓他受苦。

他們有很多的證據證明你就是可以做到的:我都做到了你也應該做到,你對別人能做到卻不對我做,剛認識的那會兒能做到而現在卻不做了。

他們覺得,你能做到卻不去做,這只能說明你不愛了。

這個邏輯,不知道葬送了多少親密關系。

到底是哪出了問題?

沒有人能對一個人一直做到。我們經常做這樣一個實驗:如果你舉著一只鉛筆,你能舉起來嗎?

So easy。

請問你能舉多久?

如果你能時而拿起來,時而放下。你能舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著,或者在隨時被檢查的時候要看到你舉著。連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心。請問你能舉多久呢?

路遙無輕物。一個人可以暫時性做到,可以偶爾做到,可以經常做到,卻無法一直做到。

你說,我沒有要他一直做到啊。

一直的意思其實是:24小時待命狀態,當你需要,他就做到。

你要的,也許就是24小時的隨時可滿足狀態。每當他有次沒做到,你就啓動了「你不愛我了」的機制。

你可以問問自己:你為甚麼想要每次都滿足,想要100分的滿足呢?如果不是100分,那麼你原諒過他哪次沒做呢?

一個人願意為另外一個人付出。不僅需要愛,更需要能量。當你累的時候,疲憊的時候,有心事的時候,很懶的時候,就是甚麼都不想做,也不想管另外一個人。甚至自己都不想管。就是想看看行動電話,發發獃,跟別人聊聊天。做點輕松的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出,此刻自己就是匱乏的。

此刻他就是沒有能量愛你。

愛是一個動態過程,並不是24小時都在發生。

很多事都這樣。有時候很簡單,有時候很難;有時候充盈,有時候幹癟;有時候想做,有時候不想做。

恰恰你需要的那一次沒有發生,你就覺得他所有時候都不愛你了。

你把此刻當成了永恆。

即使他此刻是豐滿的。如果體驗不到你的悲傷,理解不了你的困境,也不會付出。

很多人會對戀人的苦楚或困境理所當然:不就是發個燒感冒了下麼,又不是甚麼大病。自己去醫院不好嗎?浪費時間,耽誤工作,也幫不上甚麼忙。男人就是應該賺錢比女的多啊,女的就是應該幹家務啊。男的就是應該讓著女的,保護她支撐她啊。不就是拖了個地麼,不就是沒接到你電話麼,幹嘛要一驚一乍的~

就像有的人無法理解整齊強迫癥患者對不整齊的痛苦。覺得不就是放歪了點麼。

這些理所當然背後都發生了這樣的過程:他們體驗不到對方的困境,哀傷,無奈,痛苦。理所當然的把對方看成非常強大而去要求他。或者理所當然的認為他和自己一樣,會覺得這是無所謂的事。

更痛苦的是:你怎麼表達痛苦,他都很難理解。

每個人都有他的創傷。

總有人給不出來,即使看起來很簡單的東西。對他來說,就是困難的。

我也從來沒見過這樣一個人。可以全部做到這些:即能陪伴人,又能理解人,又能低頭,又能哄人,又能重視人,又能保護人,又能隨叫隨到……如果你見到過,我只想對你說:請介紹給我!

比如說低頭。一個低自尊的人,真的很難低頭。他自己都非常需要被哄被寵愛被圍繞。他哄你的時候,就會很吃力。

比如說贊美。他自己都很需要贊美,從小沒被贊美過的人,長大了就是沒有贊美別人的能力。

比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人,就是會把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙行動電話。他沒辦法自己獃著,也就沒辦法跟你獃著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界,來防禦自己感受到存在。

有些事客觀上很簡單,對有些人卻是創傷體驗,做不出來。

比如你對媽媽說個愛。愛就一個字,可有的人就是說不出來。那你能說這個人不愛媽媽嗎?

你可以說,那我去找個做起來容易的人啊。

是的。他又會有別的創傷,又會有些地方無法滿足你。

然後你接著再換呀。

人的局限性決定了他:

不能每分每秒都愛你。所謂天長地久,就是這樣的關系被允許持續:

我有時候愛你,有時候不愛你。心理能量飽滿的時候愛你,匱乏的時候不愛你;有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你,沒能力的時候不愛你。在擅長的領域裡愛你,在創傷的領域裡不愛你。當我不愛你的那些時候,又需要你來愛我。

沒有人會100分的滿足你想要的所有。我只能有時候80分滿足你,有時候60分滿足你,有時候0分滿足你,有時候甚至0分都沒有還要問你要。

也許比起強迫他改變,你為自己做點甚麼更容易些。

你需要的,是成長,是愛自己的能力,是修複自己的創傷 — 不被滿足就容易感受到的絕望,是放下「此刻即永恆」的心。

當他的愛給出來的時候,你安然享受被愛。

當他的愛給不出來的時候,你要學會用自己的愛為自己補上。

當他不能愛自己的時候,你也去愛他,讓他安然享受被愛。

愛是一個互相滿足,動態平衡的過程。

成熟的過程,就是發現這個世界和他都不是完美,但是依然選擇去愛。而不是幻想著換個完美的人。

作者簡介:叢非從
叢非從,一個好玩,深邃又實用的心理咨詢師,研究關系,情緒和成長,著有《原來,懂比愛更重要》、《你是在戀愛,還是在發神經》等。微信公眾號:叢非從(ID:congnotcong)

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